Папа_2
-
Постів
816 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент Папа_2
-
Абсолютно верно ,Я бы добавил такой вариант ,встаём рано утром ,подходим к зеркалу ,и проговариваем мысленно ,Я здоровый человек ,и на многое способен .
-
Макс Корж - Небо поможет нам https://www.youtube.com/watch?v=ywiWakhl7Yw
-
А ВЫ через интернет устанавливаете браузеры ? Не все ХР поддерживают современные браузеры , вам нужно поискать постарей версии . -
Так обычно рихтуют после ДТП в каком нибудь гараже
-
Татьяна пробуйте увеличить график ,и в увеличенном состоянии пальцем потянуть влево ,а правая сторона графика должна отступить от края ,и на этом месте попробовать стандартный график ,или оставить в увеличенном состоянии .Вообщем надо пробовать все варианты Планшет это не компьютер ,поэтому у планшета половина функций от дисплея зависят !
-
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
-
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
-
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! »
-
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб??? Мастер: — Не прокатило? Вычеркиваем...
-
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: - Ммм, а есть что покушать?! Жена: - А что, полевую кухню разбомбили!?
-
— Дорогой, давай сменим позу? — Ааааа! Говорящее бревно!
-
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях? — В еде, бл"ть! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
-
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов.
-
Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
-
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
-
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — У меня и желания нету, но кого это волнует?
-
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
-
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
-
Тот случай, когда девушки отходят на второй план )))
-
.
-
.
-
.
-
.
