Лев
-
Постів
839 -
Зареєстровано
-
Відвідування
-
Переможець днів
45
Весь контент Лев
-
Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує: - Що сталося, друже? - Дружина з дому вигнала. - За що? - Після сексу випадково сказав "Давай заліковку".
-
До речі забув додати вам, що в нас з травня десь знову пішла тема біли купюри та сині купюри долара, як колись. Але в тому році різниця в ціні між ними була іноді аж до 5 %, а наразі це 10 копійок. Білі купюри долара коштують у нас по всім операціям на 10 копійок дешевше, а ніж сині купюри. На мою питання чому- відповідь, тому що білий долар має менший захист від підробки. Тай взагалі на білий немає попиту у місті. Всім зараз потрібен тільки синій. От якось так цікаво, але хоч 10 коп різниця, а не як було в тому році 1,5 - 2 гривні на одному доларів. От курс долара саме на сьогодні найреальніший( + - 5 коп.). Купують білий 37.60 грн.,а синій 37.70 грн.Продають білий 37.85 грн., а синій 37.95 грн. От так і живемо. А от євро в нас все по одній ціні. Купують 41.00 грн., продають 41.70 грн. Дякую вам за увагу. Тримаємося разом. А то он як воно в них сьогодні - з неба вже 2 + 2 металалома впали - назавжди. Так тримати. Все буде Україна.
-
Стоять дві блондинки на зупинці. Одна питає другу: - Ти який автобус чекаєш? - 6, а ти? - А я 8. Під'їхав автобус 68. - О, поїхали разом!
-
Сидить п'яний на тротуарі до нього підходить перехожий і запитує : - Ви що отут сидите? - Говорять що Земля вертиться. - Ну й що? - Чекаю коли мій будинок під'їде.
-
Жінка йде ввечері додому, заходить в темний під'їзд. А там на неї кидається мужик: - Гроші! Жінка: - Де? Мужик: - Пiкнеш, згвалтую! Жінка: - Пі, пі, пі!
-
- Ало, це секс по телефону? - (Пошепки) Так. - Ачого пошепки? - Я на парі.
-
П'яний Петро до сусідки: - Чуєш Галя, а ти не така вже і страшна! - Я не Галя! Я її брат Микола!
-
Операційна. Іде операція. Тут з-під столу: - М'яу. Хірург: - Ану брись! - М'яу. - Брись, кому кажу?! - М'яу! - Пішла геть! - М'яу! - Та на вже, на, подавись!
-
- Тату, я лесбіянка. Молодша з кухні кричить: - Тату, я теж. - З вас хто-небудь мужиків до хати приведе? Син з кімнати: - Я, тату... 😂
-
video-5dbe09a7afcf08d25c0e906a99d0a696-V.mp4
-
Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька: — Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся? — Звичайно, синку. — Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре? — Добре, синку. На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ... син: — Тату, ну я ж просив мене не чіпати! — Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!
-
Приходить мажор до священика: - Батюшка, треба кота відспівати! - Ні, сину мій, не годиться. - А що робити? - Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять. - А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів? - А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
-
video-c42e59fee938a86f62c68369230bf9b2-V.mp4
-
- Кохана, з'їж шматочок тортика! - Дякую, зай, не хочу. - Ну дивися який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок. - Дякую любий, я не голодна. - Ну зовсім чуть-чуть. - Та відвали! Я після шести не їм! - Жери торт, дура там обручка! Одружитися з тобою хочу!
-
video-6aef15c6cd0a08ea6660634ed15cedec-V.mp4
-
Довго думала, що б таке подарувати чоловікові на день народження. Піну для гоління? Шкарпетки? Банально. Подумала, нехай краще коханий відпочине, і купила собі путівку до Таїланду на цілих 10 днів!
-
Прийшов чоловік на пляж. Народу взагалі немає. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини: - Привіт, прекрасна дівчина! - Добрий день. - Що робимо? - Так от, книгу читаю, - відповідає вона. - А про що книга? - Та як думки вгадувати. - А що зараз я думаю? - Запитує він. - Ви думаєте, що у тазика є дно. 😂
-
- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте... - Сніговики зліпили
-
- 9 456 відповідей
-
- 8
-
-
-
-
- музыка
- видеоклипы
- (і ще 2 )
-
-
-
-
-
