За евреев и о евреях. Анекдоты

[Аид 88 754]

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[koluvan3000 7 882]

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[Schetovod 1 161]

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? 
- Нет, а что? 
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

[beck73 8 992]

[Schetovod 1 161]

-Ребе, вчера в городе я встречался с одной женщиной,
и у нас всё с ней прошло хорошо. Я дал ей за это пять рублей.
На прощание она мне сказала: «Спасибо, приходите ещё!».
Так вот, я это к чему: как вы думаете,
могу я за эти пять рублей прийти к ней ещё раз?

[Аид 88 754]

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

[Аид 88 754]

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

[Аид 88 754]

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[Эвген 6 555]

Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

[Эвген 6 555]

Прошли  соревнования  по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. —  Рыбе  очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась,  ерш  обожают гланды!   Вопрос   победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я  раввин  местной синагоги...