Юмор (без политики)

[stromba 7 142]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж.
Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту.
Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский.
Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший в группе.

[stromba 7 142]

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Во время экзамена в Литературный институт. 
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". 
— Мой дядя — ректор института... 
— Спасибо, вы принят !

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». 
За что я крупно получал от родителей.

Бабушка: 
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. 
Женя: 
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, 
покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, 
зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».

[stromba 7 142]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. 
Бормочет: 
- Боже, как пить хочется. 
Тут с неба падает лопатка, голос произносит: 
- Копай! 
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. 
Голос ему: 
- Лопатку верни! 
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: 
- Копай! 
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: 
- Лопатку верни! 
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: 
- Сейчас бы потр@хаться... 
Только подумал, с неба лопатка падает: 
- Копай! 
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. 
Через пять часов сел на дно ямы: 
- Ох и за@бался я! 
С неба голос: 
- Лопатку-то верни!

[snezha 11 185]

Ну ладно ты-то девственница, а почему ты так уверана что он тоже первый раз? Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!

 

Нашла сборник загадок. Почитала...Вот никогда бы не подумала, что то "Что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке

 

Подсудимый что скажете в свою защиту?

Пять тысяч, Ваша честь!

Долларов?

Нет гривен, Ваша честь!

Подсудимый Вы только что оскорбили судью!

[Эвген 6 555]

 

Жёны переменчивы.

[Pan Włodek 7 754]

[Filibuster 35 105]

Встpечаются два наpкота. Один катает какой-то шаpик.
-Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет.
Второй взял, мусолил-мусолил, нюхал, на язык пpобовал... Потом говорит:
-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО !!!!!-

-Воти я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.

 

Мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:

- Мужчина, может Вам папаху дать?

- Дура, по пи*де себе лучше дай!

 

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:

— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврила зовут, можно он у тебя полежит до утра?

— Да жалко, что ли...

Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель?

Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки съел, восемь палок мне, не снимая шубы, кинул и по проводам на работу ушел... 

 

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

[beck73 8 992]

[Обыватель 17 088]

[Milka 4 407]