stromba 7 142 Опубліковано: 15 серпня, 2017 Конец 70-х, самолет Москва-Париж.Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту.Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский.Прошу.Один из пассажиров спрашивает: - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: - Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем? - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший в группе. 20 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
stromba 7 142 Опубліковано: 15 серпня, 2017 Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал... Во время экзамена в Литературный институт. — Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". — Мой дядя — ректор института... — Спасибо, вы принят ! - Сынок, запомни, главный в семье - это я. - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова! Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик». 12 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
stromba 7 142 Опубліковано: 15 серпня, 2017 Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни! 11 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
snezha 11 168 Опубліковано: 15 серпня, 2017 Ну ладно ты-то девственница, а почему ты так уверана что он тоже первый раз? Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! Нашла сборник загадок. Почитала...Вот никогда бы не подумала, что то "Что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке Подсудимый что скажете в свою защиту? Пять тысяч, Ваша честь! Долларов? Нет гривен, Ваша честь! Подсудимый Вы только что оскорбили судью! 6 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Эвген 6 555 Опубліковано: 15 серпня, 2017 Жёны переменчивы. 6 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Pan Włodek 7 754 Опубліковано: 15 серпня, 2017 6 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Filibuster 35 105 Опубліковано: 15 серпня, 2017 Встpечаются два наpкота. Один катает какой-то шаpик.-Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет.Второй взял, мусолил-мусолил, нюхал, на язык пpобовал... Потом говорит:-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО !!!!!- -Воти я думаю, откуда у меня в жопе мацанка. Мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам папаху дать? - Дура, по пи*де себе лучше дай! Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврила зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки съел, восемь палок мне, не снимая шубы, кинул и по проводам на работу ушел... В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу. 8 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
beck73 8 983 Опубліковано: 15 серпня, 2017 6 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Обыватель 17 088 Опубліковано: 15 серпня, 2017 12 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Milka 4 407 Опубліковано: 16 серпня, 2017 4 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах