Юмор (без политики)

[Floridor 5 030]

Про лето.

 

Июнь я не люблю. Казалось бы, а вот на тебе. Не нравится мне этот вздорный месячишко! Скользкий он уж больно. Вот вроде весь хорошенький такой, юный, многообещающий, красивый - но нет. Потому что быстрый и неуловимый. Вот вроде только-только первое число, и всё-всё ещё только начинается, и куча планов, один другого грандиознее, и переполняют эмоции, прямо как в детстве и хочется поскорее достать с антресолей надувной матрас и маску для ныряния, и на шашлыки немедленно поехать, и гамак там где-то на даче наконец то повесить и хорошенечко в нём поваляться, прямо вот чтобы позвоночник в горб выгнуло - а уже десятое на дворе. Вчера было первое — а сегодня даже и не десятое вовсе, это я погорячился. Тринадцатое сегодня. Вот так-то, за одни сутки — двух недель как не бывало!

 

И ты вроде думаешь — ну ладно, ничего страшного, десятое (на самом деле тринадцатое) это же не двадцать девятое, какое-нибудь, в конце то концов! Сейчас, вот прямо сейчас велосипед как накачаю, как на речку на нём, прямо через земляничную полянку помчу, загорю там — ух как загорю, времени то ещё вагон, загорай сколько влезет — а глядь, уже и именно это самое двадцать, мать его, девятое на календарике неприятной лампочкой подмигивает и как бы говорит вам не самые хорошие вещи.

 

А там и июль уже.

Июль, он вроде попроще. Вроде как попривык человек уже, поохал вдоволь , покручинился над быстротечностью бренного бытия, но всё равно как-то давит. Тянет вот что-то там, ну сами понимаете где. Приехал на дачу, жрёшь там шашлычок прямо в гамаке, костерок там, гитарка, винишко ребята открывают без штопора смешно, а сам только и делаешь, что думаешь - это сколько бы я мог проваляться да сожрать, если бы прямо вот с первого июня всё это делал, а не непонятно где блындал всё это время. И, как это ни прискорбно, вот именно за этими самыми подсчётами время и делает хитрый финт, и вот уже июль внезапно и сухо заявляет вам, что он вообще то всё, закончился. Освобождайте гамак!

 

Вот август — вот он отличный. Август похож на девушку, которая искренне и честно собиралась хранить девственность до брака с одним единственным-любымым, дабы под раскаты марша Мендельсона вручить сей сокровенный дар и навеки тем самым осчастливить своего избранника, но что-то где-то треснуло, нехорошо заскрипело, посыпались искры и всё пошло совсем не так. Как-то так вдруг получилось, что сначала был один, потом сразу второй и третий, и анализы из КВД только через неделю будут, а потом два аборта уже за плечами — не скинешь, не продашь, и вроде уже как-то глупо, чёрт возьми, бояться хоть что-то потерять и абсолютно наплевать на вот этих всех высокоморальных крыс с чопорно поджатыми губами. Не ваше дело, бабули! Мы тут гуляем!

В августе каждый день как последний! И не важно какое число и сколько там вообще этого августа осталось. Все понимают, что всё пропало и уже не спастись, а значит тратить крохи драгоценного времени на метания и всхлипы — крайне непродуктивно. Двадцатое? Да прекрасно! Двадцать восьмое? Ооо! Да это ещё целых три дня лета! Надо палатку покупать! Купальник новый! Крем для загара! Где ягодные места-то, кто знает!?

Август он как-то ближе двух первых модников. Никаких узких штанишек на нём. Никаких подворотов. Ни бороды холёной, ни татуировочек стильных. А всё равно - роднее как-то. Я на него смотрю, практически как в зеркало. Не всё, что вижу нравится, но куда уж теперь деваться. Август же.

Такое лето, ребята.

 

 (c) soba4ki

[snezha 11 185]

[snezha 11 185]

[snezha 11 185]

[stromba 7 142]

Часто вспоминаю случай из бурной молодости. Новый год, где-то около 3-х часов утра или ночи и мы с подругами возвращаемся домой с праздничных гуляний. Проходим возле одного из домов и слышим такой возглас от группы парней рядом с подъездом: 
- Девчонки!!! Помогите пожалуйста! Здесь человеку очень плохо! 
Ну мы,как порядочные граждане подбегаем и наблюдаем такую картину: двое парней придерживают третьего, согнувшегося пополам. Мы с тревогой спрашиваем: 
- А в чем, собственно, нуждается пострадавший? 
И тут они выдают совершенно потрясающую фразу: 
- Да вот, другу плохо, а сам стошнить не может и у нас не получается, а у вас, девушек, пальцы длинные, вот и думаем - может получиться? 
Мы просто на 5 минут выпали в осадок... 

[stromba 7 142]

Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : ) Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". 
— Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. 
Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : ) Критерии выбора респонденток: 
1. Возраст от 20 до 30 лет. 
2. Симпатичность 
3. Сексуальность 
4. Ухоженность. 
5. Хорошоодетость. 
Вывод: В городских условиях: 
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. 
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: 
— А почему вы сели в машину? 
Она сказала: — Вы мне понравились. 
— И что, даже Москвич оранжевый пофигу? 
— А какая разница какая машина, если человек понравился? 
После этого ей и вручили все 15 роз !

[stromba 7 142]

История про котика и его пенсию. Несколько лет назад одна семья из города N приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили дом с несколькими гектарами земли. Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг. Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи. Оставалось два варианта. 1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров. 2. Посадить кота на диету. Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант. 
Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо. Кот орал, истерил, требовал еду, плакал... Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой. Через месяц кот умудрился открыть холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота. Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь. Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь. 
И вот прошло 11 месяцев диеты. Кот весил 9 килограммов с небольшим. Сергей потерял 15 кг. Забронировали кота на рейс, написав жалобное и подробное письмо, как он худел, чтобы осуществить поездку на борту. Просили сжалиться и разрешить провоз в салоне животного, который вместе с переноской на тот момент весил 10–10, 5 кг. К письму приложили фото несчастного кота. Ответили моментально: берем! Это же такие жертвы! В самолете коту дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю кота, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали ему колбасу из своего обеда... И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует. Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел. Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей. Каждый раз думаю: вот это пенсия у кота! Канары, тепло, пара гектара и дом в его распоряжении… надеюсь, он забыл тот адский период стресса.

[Эвген 6 555]

Готовлюсь к пятнице.

[Pan Włodek 7 754]

[beck73 8 992]