Юмор (без политики)

[Алиса в стране чудес 16 127]

[Алиса в стране чудес 16 127]

[Алиса в стране чудес 16 127]

[stromba 7 142]

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: 
— У кого сегодня день рождения? 
— У моего ПАЛЬТО... ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк...второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

[stromba 7 142]

 

 

[Svyatko1 1 467]

[Kometa 3 402]

2 часа назад, stromba сказал:

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Когда мне было лет 8-9, я посчитала, что Ленин умер, когда бабушке было 2 года. Дальше диалог.
-- Бабушка, ты Ленина видела?
--Нет, я же была маленькая.
-- Но ведь ты могла на руках мамы где-нибудь на площади его видеть!

[stromba 7 142]

 

 

[tyryckin 47]

— Сегодня зарплата капнет на карту. — Очень точное выражение про нашу з/п... 

[tyryckin 47]

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? 

— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался. 

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: — Во блин — а орехи-то на кой? — Наверно чтоб от белочки откупиться. 

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... анекдотoв.nеt — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. 

Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами. 

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, а к деревне-то чем? 

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

 Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно

Д:Да?Например что?

П:Ну например что на вас сейчас надето

Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь

Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит

П:Ну ладно может спешат немного!!