stromba 7 142 Опубліковано: 22 серпня, 2017 На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом.... 2 12 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
stromba 7 142 Опубліковано: 22 серпня, 2017 В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: - Как же они вас повезут-то? - А что, милок? - настораживались бабули. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан! За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так. Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку... Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: - Слава Богу, насилу догнал!.. 10 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Kataleya 9 329 Опубліковано: 22 серпня, 2017 1 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Kataleya 9 329 Опубліковано: 22 серпня, 2017 5 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Kataleya 9 329 Опубліковано: 22 серпня, 2017 1 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Гість Опубліковано: 22 серпня, 2017 На приёме в поликлинике врач осматривает больного. - Хорошо... хорошо... хорошо... - А чё ж хорошо-то, доктор? - Хорошо, что у меня такого нет! Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Moskit 6 162 Опубліковано: 22 серпня, 2017 1 година тому, Rafinad сказав: На приёме в поликлинике врач осматривает больного. - Хорошо... хорошо... хорошо... - А чё ж хорошо-то, доктор? - Хорошо, что у меня такого нет! это был доктор-оптимист а доктор-пессимист при осмотре больного говорит: - Посмотрим-посмотрит... - Что посмотрим, доктор? - Что напишет паталогоанатом 5 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Алиса в стране чудес 15 996 Опубліковано: 22 серпня, 2017 1 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Анджелина 20 734 Опубліковано: 22 серпня, 2017 2 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Анджелина 20 734 Опубліковано: 22 серпня, 2017 19 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах