Юмор (без политики)

[dimavid 164]

— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Ну тогда — здравствуй, с@чка!

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. — Ты куда? — На рыбалку. — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит, нет? — Это значит да, но потом не ной

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.

— Привет, как дела? — Привет, не скажу. — Почему? — Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага , а с глушителем — не убийство ...

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: — девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету. — А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает. — А, может, познакомимся? — А тебе барабан еще не дать? — Зачем? — Возглавить колону идущих на х@й.

Новый Шампунь сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

[antifox 2 073]

[snezha 11 185]

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ... 

В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации. 

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкcа не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу: — Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом? — Конечно, я и есть фармацевт. — Нет, мне нужен фармацевт-мужчина. — Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит: — Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить? — Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит: — Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки. 

[snezha 11 185]

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае. . ал! 

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою… 

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

[snezha 11 185]

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме! 

Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! 

[Обыватель 17 088]

[Drovosek 533]

а прошло то 4-5 мес. (можно в юмор)

[lisichkus 29 381]

[lisichkus 29 381]

[lisichkus 29 381]