Юмор (без политики)

[Andreas Alejandro Pereiro]

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

- Что значит для мужчины удачно жениться?

- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

[Andreas Alejandro Pereiro]

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.

После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.

Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:

— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.

— Как вам удобно, сэр.

В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:

— Сэр, деньги на счет так и не поступили.

— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[Andreas Alejandro Pereiro]

— Мойша, что случилось? На тебе прямо лица нет!

— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер. )

[Andreas Alejandro Pereiro]

[villina]

[Ёрмунганд]

[вероника2]

Мальчик пишет папе письмо, папа - в командировке. 
Затянуло небо, значит будет дождь.

зарубили курицу, значит будет борщ.

к маме ходит дяденька, говорит что брат.

на столе бутылка, врут что лимонад.

и в постель ложатся, говорят что спать.

и трусы снимают, значит будут

срать.

Миленький мой папка приезжай скорей,

обосрут всю хату и сожрут курей!!!

[S_Polina]

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.

Китайце на десятом он подумал: — А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо?

Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:

- Не моя фотография. — Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…

[вероника2]

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм: 
- Что в чемодане? 
- Тарелки. 
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана: 
- Тгам-тагагам.

[вероника2]

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо: 
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой? 
- Да никак, мамо. 
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны! 
- Ну мамо... 
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке! 
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо: 
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны! 
- Ну мамо ... 
- Сымай, говорю! 
Лида: - Ого! 
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале! 
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители. 
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок! 
- Ну мамо! ... 
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут! 
Галины родители: 
- ОГО!!! 
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!