Юмор (без политики)

[Ёрмунганд]

[stromba]

— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!

— Плюшевого зайца. Не даю играть с плюшевым зайцем.
— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — плохая женщина. Вот кто это.
— Почему плохая?
— Потому что она продажная.

— Значит, тетя Вика — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Так что — продажная.
— Нет, тетя Вика не продажная, потому что продает игрушки. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Это просто. Тот, кто захочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.

— Спать?
— Да, с ней в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— Ты ведь приносишь ей зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я очень надеюсь …

— Как и с дядей Андреем?
— Что? Какой еще дядя Андрей?!
— Ну, из третьего подъезда. Когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Андрей. Он спал с мамой в одной кроватке…
— Андрей? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она  и с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

[ALEX©]

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
***
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
***
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали
- С ругани.
***
А свёкор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
***
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...
***
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждём вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
***
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
***
Строят глазки те, кто не умеет ими правильно стрелять...
***
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
***
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
***
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было…
***
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
***
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
***
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
***
Урок обществознания в школе...
Учительница:
- Известно, что в русской истории все постоянно повторяется... Кто из вас знает пример на эту тему?
Вовочка вскакивает со своего места:
- Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго!
Учительница:
-А сейчас?
Вовочка:
- А теперь - англо-саксонское ЕГЭ! 

***
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
***
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
***
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...
***
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...
***
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
***
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
***
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
***
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...
***
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, - значит, она не замужем...
***
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
***
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
***
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
***
- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились...
В общем, мне стало скучно и я подала на развод...

[Эвген]

Носки

[stromba]

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.

На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.
Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:

— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.

Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО

[Обыватель]

Хазарско-Киевская война.
Возвращается русич домой с войны.
Отец: "Сынку, а де ж твий шолом?".
Сын: "Шалом батьку".

 

 

Вернуться к началу

[Эвген]

Поликлиника

[snezha]

[snezha]

Больше, чем фото

[snezha]