Юмор (без политики)

[Milka]

[Эвген]

Я в понедельник иду на работу.

[Эвген]

Опыт мужчин.

[Гість]

[Волколак]

Лопнуло терпение

Змінено 4 вересня, 2017 користувачем Волколак

[stromba]

Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет???

…Вечер. Ужин. Все, как всегда…

…Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване.

…Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное, торопилась.

…День. Офис.

…Вечер. Её нет… Наверное, задерживается — много работы.

…Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала… Соскучилась…

…Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась…

… Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело…

… Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный…

… Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное,

сюрприз…

… Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…

[Helicobacter]

[Волколак]

1 час назад, Helicobacter сказал:

Дочку-школьницу собрать еще сложнее. Каждые сборы в школу по цене, кмк, похожи на подготовку к свадьбе))

[snezha]

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[snezha]

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.