Эвген
-
Постів
1 775 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент Эвген
-
Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется!!!!!!!
-
ПАПА И РАВВИННесколько сотен лет назад, Папа римский хотел, изгнать всех евреев из Италии. Евреи, конечно, были против, и направили ходатайство Папе. В результате этого спора они решат, останутся евреи в Италии или нет. Еврейская община выбрала старика раввина Мойше в качестве представителя в этом противостоянии. Проблема была в том, что раввин Мойше не знал латынь, а Папа не знал идиш. Поэтому был сделан вывод, что будет противостояние "в тишине". На день противостояния они сидели и смотрели друг на друга молча. Через несколько мгновений в тишине, Папа поднял руку и показал три пальца. Раввин поднял руку и показал Папе Римскому один палец. Папа в свою очередь, поднял руку с растопыренными пальцами и помахал в воздухе. Раввин принял ответ, указывая на пол. Папа медленно встал и принес освященный хлеб и вино. Раввин в ответ вытащил из кармана яблоко. В тот момент, Папа встал и сказал: - Этот человек победил! Евреи могут остаться! Позже люди папы собрались вокруг него, и спросили, что там произошло. - Прежде всего, я показал три пальца, чтобы напомнить о Святой Троицы. Он показал палец что бог единый для всех. Тогда я махнул рукой в воздухе, все вокруг говорят, что Бог есть везде, и раввин показал на пол, Бог даже сейчас здесь с нами. В конце концов, мы принесли святой хлеб и вино, чтобы сказать, что Бог прощает все грехи, и он вытащил яблоко, чтобы напомнить первый грех. Что я мог сделать? Этот человек ответил на всё!.. И еврейская община собралась вокруг раввина Мойше, прося его объяснить. И раввин сказал им: - Сначала Папа показал 3 пальца: "У вас есть три дня, чтобы" удалится отсюда !!!и я ответил, поднимая один палец "F ** тебя! . " Тогда он указал, махая рукой в воздухе что город должен избавиться от евреев, и я показал на Землю, мы останемся здесь, и никуда не уйдем! - А дальше ??? спросил любопытный. - Я понятия не имею: - Я взял перерыв на обед ...
-
документ всегда можно сделать.
-
В Израиле даже за такую ржавую машину,люди не торгуясь заплатят 15-20.000 доллоров.
-
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
-
За секунду до счастья.
-
Как разводить дурачков на их-же Тщеславии.
-
Дзен
-
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, у нас тоже все есть! Поехали заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - " у вас есть чёрная колбаса?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая нигретянка с большими титьками, вываливает их на стол и говорит " вот вам два бидона чёрного молока" и засовывает каждому в рот титьку. Сосут молоко миллиардеры, один отрывается от титьки и говорит " за@бись что у них чёрная колбаса закончилась
-
Если вы считаете, что у вас тяжёлая работа.
-
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"
-
Невеста, налетай мужики.
-
1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...Штабс-капитан:- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?Ребе, не обращая на него никакого внимания: - БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ... - Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю! - МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ АКАДОШ БАРУХ ХУ... - Да ёб твою мать, ты охуел что ли ? С тобой разговаривает русский офицер! - МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ АКАДОШ... Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта. - ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ... Поручик задумчиво говорит: - Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей... Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца
-
Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 гривен. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 гривен.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 гривен.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!
-
Как отмазатся от вопроса жены- "Почему трубку не брал "
-
Вот почему Китай впереди всех в мире.
-
Баба Надя
-
Вопрос задал врач.
-
Щастье для всех
-
Сок
-
Верните всё как и было.
