Эвген
-
Постів
1 775 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент Эвген
-
Тоже ни штатовский, а вот компания из СШП, а совладелец, родственник одного из украинских алигархов.
- 5 879 відповідей
-
- 1
-
-
- энергетика
- уголь
- (і ще 11 )
-
Уголь из Америки, это тот же уголь из Донецка. Просто кто то налюбливает одну страну на большие деньги.
- 5 879 відповідей
-
- 2
-
-
- энергетика
- уголь
- (і ще 11 )
-
Министр энергетики Кшиштоф Тхужевский заявил, что Польша технически не может заблокировать импорт угля из Донбасса. Вопрос-кто делает на этом деньги?
- 5 879 відповідей
-
- 1
-
-
- энергетика
- уголь
- (і ще 11 )
-
Лехаим.
-
Утром на 7 км. в Одессе доллар покупали за 26.65 , а сейчас и 27 предлагают
-
Вы ошибаетесь. Как гривна может падать, она ведь лежит в кармане?)))
-
В аэропорту Борисполя повесили объявление-" Последний украинец который будет улетать из страны, выключите свет в аэропорту." -
Объясните, почему растёт доллар? Если ответ будет из старого анекдота- Встретились два экономиста. Один спрашивает другого - "Почему растёт доллар?", ему второй отвечает- "Ну понимаешь, на рынке сейчас низкая волатильность валют и кривая роста наличных сейчас идёт в мажорном тренде. Вот почему растёт доллар". Первый опять говорит-" Да я всё это и так знаю, ты мне объясни, почему растёт доллар?" Такой ответ не принимается. Ответьте обычным человеческим языком.
-
Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор! Одна подруга звонит другой: — Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет... — А ты—то тут причем? — А я на них стою. Еврей выловил золотую рыбку. — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания. — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…
-
Папа римский." Ой дебил"
-
Кино.
-
Valinok.
-
Когда я жил на Молдованке, в общаге мне бы ой как пригодилась такая мебель.
-
Алкоголь.
-
Валуев
-
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:- Occupation (профессия)?- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
-
Как расшифровывается Водка.
-
Зачем мне эта Европа? Еврейские штучки. -Что ты ищешь, Сеня? -Как что? Свои зеленые шорты! -Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере. -Манечка, что вдруг? -Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах! -Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице? -Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой. -А ты распаковала вещи? -Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать! -Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый! -Швицер! Кто увидит? Уборщица? -Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья! -Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран! -А зачем нам подсунули этот номер? -Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица?? -Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле! -С чего ты взял? -А ты мне позвони! -Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу? -Скажи: "Здравствуй, Сеня!" -Ну ладно. Здравствуй Сеня! -Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом? -Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь?? -Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже! -Мозги твои хуже! О зох ин вэй! -Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом! -Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу! -Так ты не кушай, ты перекуси! -У нас есть груша? -У нас есть яблоко и есть груша. -Так давай и персик тоже. -Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая! -Что ты такое говоришь, нашел красавицу! -Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости. -Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут! -А если мы будем там, она родит быстрее? -Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом! Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим! Швицер (идиш) - хвастун. Кецелэ (идиш) - кошечка. О зох ин вэй (идиш) - горе мне. Мишигине копф (идиш) - сумасшедший.
-
В чём правда.
-
Еврей и викинг в жарком споре сошлись на том, что сила - в Торе.
-
Вот что такое кайф.
-
Горилка.
-
Близнецы ещё не осознали что родились.
-
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:— Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!
-
Всех евреев с новым годом.
