Дина Павлик
-
Постів
277 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент Дина Павлик
-
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, a блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам… — Нет, нет, не продаётся. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам… — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
-
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
-
- 14 760 відповідей
-
- 1
-
-
- а у нас семь пятниц на неделе
- пятница
- (і ще 2 )
-
Дружба, как много в этом слове
- 14 760 відповідей
-
- 4
-
-
- а у нас семь пятниц на неделе
- пятница
- (і ще 2 )
-
Черновцы, Каменец-Подольск колебание +- 10 коп. дата курс дол. 11.12.2015 24,8 30.12.2015 25,3 15.01.2016 26 20.01.2016 27
-
Каждый радуется снегу по своему ;
- 14 760 відповідей
-
- 8
-
-
-
- а у нас семь пятниц на неделе
- пятница
- (і ще 2 )
-
С сайта
-
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
-
Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!
-
Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает: «Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!
-
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
-
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
-
Если есть у тебя для жилья закуток — В наше подлое время — и хлеба кусок, Если ты никому не слуга, не хозяин — Счастлив ты и воистину духом высок. Омар Хайям
-
Как хочется сказать хорошие слова… Пусть снег идет, а с ним и обновленье. Что жизнь прекрасна и добра! Цени все эти милые мгновенья! Ведь из таких мгновений наша жизнь. И если верим мы в такое чудо… Душа поет, и сердце рвется ввысь… И не страшна нам злая вьюга! Не существуют зависти и лжи. А лишь покой, тепло и вдохновенье. Мы на земле для счастья и любви! Так пусть продлится этот миг свеченья! Омар Хайям
-
Прекрасный повод всем собраться! Начав благообразно, чинненько, Чуть выпить или вдрызг надраться, Но за здоровье именинника – Короче, всё чтоб честь по чести; И в качестве предупреждения Прошу я всех нас крикнуть вместе, Пока не поздно – с днем рождения Бендерр! Желаю повстречать друзей отличных С количеством нулей вполне приличным Зеленых, синих, желтых и лиловых Слегка помятых и хрустящих, новых Американских, европейских, наших Чтоб туго наполняли твой бумажник! Желаю жизни классной: Шампанско-ананасной, Икорной и коньячной, Веселой и удачной!
-
Дочка с мамой в зоопарке смотрят павианов. Тут дочка начинает прыгать и кричать: -Программист, программисты !!! Мама: -Дочка, что ты это павианы. Девочка: Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.
-
— Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
-
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
-
Омар Хайям Ты сегодня не властен над завтрашним днем, Твои замыслы завтра развеются сном! Ты сегодня живи, если ты не безумен. Ты - не вечен, как все в этом мире земном. Ты скажешь: эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье. Тот усердствует слишком, кричит: "Это - я!" В кошельке золотишком бренчит: "Это - я!" Но едва лишь успеет наладить делишки - Смерть в окно к хвастунишке стучит: "Это - я!".
-
Людвиг Фейербах «Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаём его ценить, когда пьём как воду.» «Человек лишь там, чего-то добивается, где он сам верит в свои силы»
-
Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали. Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе… Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома». Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»
-
Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке. Начинается рассвет. – Вот и солнышко восходит, – говорит один. – Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой. А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки. Они вынырнули, отплёвываются: – За что?! – Одного за офтоп, другого за флуд. Те хором: – Ты, что, с ума сошёл?! И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому: – А за обсуждение действий модератора сообщества – БАН !!!
-
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько: Подбегает спереди: - Непонятненько: Опять подбегает сзади: - Ясненько: Опять спереди: - Непонятнеько: И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
