Mishanya
-
Постів
83 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент Mishanya
-
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! - Дружите с алкоголем? - А c чего мне с ним ссориться?
-
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". А давай ты заткнёшься сейчас, но это мне как бы на День рождения? Чтобы удачно выйти замуж, надо подождать чуть-чуть дольше чем остальные и чуть чуть меньше чем оставшиеся.
-
Лимит на снятие наличных можно установить в банкомате. Устанавливал лимит на снятие по гривне на КДВ до 90 тыс грн. - работало. Действует в пределах календарного месяца. При превышении - звонок на службу спасения либо визит к сотруднику отделения. В отделении банка либо по звонку, лимит можно поднять только в пределах остатка на карте. Валюта - согласно нормативов НБУ. Возможно информация устарела, дело было в мае.
-
На этой неделе 2 раза пополнял валютную карту через терминал. Оба раза при пополнении терминал зависал, средства зачислял после обращения на службу поддержки. Терминалы разные, а сбой одинаковый - деньги забирает, а кнопка пополнить неактивна и зависает. Прошу представителя ПриватБанка прокомментировать.
-
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой! - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. Не думай о людишках свысока. Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.
-
Кто-то печет булочки, а кто-то жарит кузнечиков. Я лично предпочитаю булочки, но совершенно спокойно отношусь к тем, кто с аппетитом, как я булочки, уплетает жареных кузнечиков. К человеку, который готовит кузнечиков, у меня тоже нет никаких претензий. Это его дело. Не моё. Он же не пихает их мне в рот, вырывая из моих рук любимую булочку со взбитыми сливками. Проходя мимо его лавки я ему улыбнусь. Просто так. Забавный тип. Я не считаю его лохом, идиотом, дебилом, петухом, мразью, извращенцем, гламурной тварью, продажной скотиной и т.д. Он просто жарит кузнечиков, которых я не ем. Даже этот странный для меня труд я уважаю просто потому, что так меня учили. Судя по комментариям многих учили по-другому. Сергей Шнуров
-
1. "Начало" (2010) 2. "Поймай меня, если сможешь" (2002) 3. "Отступники" (2006) 4. "Эффект бабочки" (2003)
-
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр. - Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? - А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум? Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : -Ты крепко за кисточку держишься ? -Да - отвечает тот . -Тогда я лестницу забираю Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать. - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
-
Лайфхак для туристов
-
Если застройщик дает рассрочку воспользуйтесь ею, застолбите квартиру, внесите минимальный взнос, по мере роста курса продавайте частями доллары и проплачивайте.
-
- Чем отличается веселый байкер от грустного? - У веселого байкера зубы в мошках! - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ". Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: - Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича. - Позвольте,а где же Ленин? - А Ленин в Польше !!!
-
Если не ошибаюсь, пару лет назад НБУ запретил снимать доллары в банкоматах. Пополнить свой валютный счет/карту через терминал ПБ можно. Кстати, если номер терминала (внизу экрана, слева) начинается на Т2***** - берет доллары/гривну, если Т1***** - только гривну.
-
После ухода Lasvegas в отпуск, курс доллара на межбанке застопорили на 21.85 грн./$.
-
«Остров проклятых» - режиссёр Мартин Скорсезе в главной роли Леонардо Ди Каприо. «Шестое чувство» - режиссёр М. Найт Шьямалан в главной роли Б.Уиллис. «Исчезнувшая» - режиссёр Дэвид Финчер в главной роли Бен Аффлек.
- 456 відповідей
-
- 9
-
-
- кинофильмы
- фильмы
- (і ще 4 )
-
«В официальных обменниках объемы продаж валюты увеличились, а на черном рынке – упали...» - вкладчики Дельты как раз таки в банках и скупились. «В банках не хватает гривны.» - а то что остатки на кс за неделю выросли на 7,58 млрд. так это так, мелочи...
-
Вопрос сотруднику ПриватБанка. Возможно ли открытие карты World MasterCard в долларах, при наличии расчетной/универсальной карты в долларах? Спасибо.
-
Експерти прогнозують нові коливання валютного курсу
-
Закон набирає чинності з дня, наступного за днем його опублікування в газеті "Голос України", хоча банкіри обіцяють раніше. А поки що, хто брав військовий збір, так и бере. Список.
-
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o-TQUNZ9wOc
- 1 976 відповідей
-
- 4
-
-
- мужской клуб
- юмор
- (і ще 4 )
-
ВТБ - доллары продаёт, но не покупает. При мне отказали 4 клиентам, программа не работает
-
1. не запрет на обмен рубля на гривну, а фиксированный курс - 1:2 2. все товары пересчитаны в двух валютах - гривна/рубль. 3. начались выплаты зарплат и пенсий в рублях - крупных вливаний рублевой массы не будет. ИМХО, возможно ошибаюсь, Вам из Луганска виднее Кстати, насчет гривны, которая хлынет - даже если предположить, что её 10 млрд. грн., это всего лишь 3,5% от общей массы, то этот "поток" поднимет курс максимум на 0,8-0,9 грн.
-
Парламент Украины принял за основу законопроект о доступе к депозитам лишь по истечении их срока При сегодняшних реалиях спрос на "длинные" депо вообще упадёт.
-
Инвесторы направили две заявки для передачи им активов и пассивов Дельта Банка
