Юмор (без политики)

[finnadzor 206]

*******

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

*********

 

******

Школа. В класс входит новая учительница: 

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: 

как летают птицы? 

Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. 

- А как ездят машины? 

Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! 

- А что зимой едят коровы? 

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! 

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

***************************

[stromba 7 142]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?

Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[+SG_ 5 659]

Пиходит мужик домой с новоселья друга и грусный очень очень,

Жена его спрашивает: -Ну что ты грустишь  ведь у твоего друга  радость?

Муж отвечает:

-Блин, живут же люди у него даже унитаз золотой...

Утром мужик просыпается и звонит корешу поинтересоваться, как самочувствие. Трубку поднимает его шестилетний сын

мужик говорит:

-Вова, папу позови.

И слышит в телефонной трубке голос сына:

-Папа, папа это тот дядя звонит который тебе вчера в тромбон насрал.

Змінено 2 листопада, 2015 користувачем Дилетант

[reliz 5 493]

[bvs 1 051]

[admin 28 687]

[Uspex 1 373]

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

[ЕЖка 7 418]

[ЕЖка 7 418]

[ЕЖка 7 418]

Женщиа  ЗА  РУЛЕМ - это ЯВЛЕНИЕ

 

 

 

Змінено 3 листопада, 2015 користувачем Ежик в тумане