Юмор (без политики)

[Simpson]

Двойные стандарты

 

[Эвген]

Был у врача, тот прописал мне кучу лекарств. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства, решил, что дешевле умереть. Пошёл в похоронное агенство, увидел там цены вернулся в аптеку.

[helen]

[Кассандра]

Не получилось...

 

[ПЛОХИШ]

- Девуша, я тут рядом присяду, пообщаемся?

- Выйди вон, придурок! Это женский туалет!

*******

Сидят три жирных кота и спорят кто из них самый ленивый:

Первый – мне вчера хозяйка поставила банку сметаны, так мне лень было подойти и съесть ее.

Второй – а мне хозяйка поставила две банки сметаны и с ложки хотела кормить,

так мне было лень даже рот открывать!

А Третий сидит и говорит:

- А вы слышали КАК я вчера ОРАЛ?? Все коты "Да, да! Слышали! Что случилось?

- Это я случайно себе на яйца наступил, а вставать ТАК ЛЕНЬ было....

[+SG_]

Бюджетная организация.  Директор выступает перед коллективом :

- Наша организация  за  отличную работу в первом полугодии  получила от министерства премию 100 тыс.грн. 

Делить будем так: 50 тыс. мне, 30 тыс. главбуху, 20 тыс моему заму, остальным -  факт на лицо...

Проходит неделя... Коллектив  обращаются к директору:

- А когда мы свою долю получим?

- Какую долю?

- Ну Вы  же сами, сказали: "факт на лицо".

- А что вы хотели, что бы я перед всем коллективом  сказал: "Хрен на  рыло?

[Ёрмунганд]

А в вашем городе тоже такой шикарный выбор был?

 

[Гість 1Q1]

Еврейская мама учит дочь:

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:

если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

* * *

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

* * *

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 

- Я никого не виню...

* * *

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 

- А пусть не лезут!

* * *

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 

Режиссёр: 

- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

 

* * *

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 

- Да, понемножку.

* * *

- Здесь проживают супруги Гольдберг? 

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 

- Ага. Значит, они разошлись.

* * *

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

* * *

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 

- Но она тоже выглядит расстроенной...

* * *

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

* * *

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 

* * *

- Может - чаю?

- Может сразу?

* * *

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

* * *

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте! 

*****

Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

*****

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха! 

***** 

Старая Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!

Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! 

***** 

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали О**му, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы ...

-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!!..

*****

Хаим, я слышал - вы женитесь?

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. 

* *

В одесском трамвае:

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? 

* * *

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего!

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

* * *

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *

- Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.

* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

* * *

- Денег много не бывает!

- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того

высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

 

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

* * *

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

* * *

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре...

— Рикошет...

* * *

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!

- В Египте что ли праздник?

* * *

Старый еврей:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :

- Фима, как я тебе?..

- Немножко надоела… А так - ничего!

* * *

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день пил чай!

* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[Гість 1Q1]

    Левша отличается  от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных  людей наоборот - в левом.

    А если развиты  оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

 

 

 

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

 

[Гість 1Q1]

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)

 

- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя фея)

 

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки золушки", "Кандалы", "Бойся Бога".

Труднее всего ходить в "Ну чем я, дура, думала?!"