Юмор (без политики)

[helen]

[+SG_]

От пошлеш когось зі злості - а в душі потім переживаєш: дійшов? Не дійшов?

[reliz]

Мстители для девочек

[Andreas Alejandro Pereiro]

В африканскую деревню приехал бизнесмен:

"покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 100!

Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 50, а когда босс приедет, вы их ему по 100..."

Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[asteldp]

На глаза попалось на али..

[вероника2]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ``Алла,я в бар!``заставил обосраться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

[Uspex]

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[Milka]

[vladis]

Сидят три жиpныx кота и спoрят ктo из ниx caмый ленивый: Пеpвый – мне вчеpa хозяйка пoстaвилa бaнкy сметaны, так мне лeнь былo подойти и съeсть ee. Bтoрой – a мне хoзяйкa поставилa две бaнки cмeтaны и с ложки xотелa кoрмить, так мне былo лень дaжe poт открывaть! А Тpeтий сидит и говоpит: - А вы cлышaли KAК я вчеpа ОPAЛ?? Все кoты "Да, дa! Cлышaли! Чтo случилoсь? - Это я cлyчайно сeбе нa яйцa нacтупил, а вcтавать TAК ЛЕНЬ былo....

 

А Тpeтий сидит и говоpит: - А вы cлышaли KAК я вчеpа ОPAЛ?? Все кoты "Да, дa! Cлышaли! Чтo случилoсь? Мне хозяйка утюг на живот случайно поставила. Так лень было убрать.

[Mozart]

Одесский юмор:

 

Поздняя ночь, одесская квартира.

- Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
***
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
***
- Рабинович, скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
*** 
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". 
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? 
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
*** 
- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
*** 
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь
!***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?
***
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, тогда это была не Одесса!
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! 
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! 
***
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
***
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!
***
Учительница родительницы: 
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница: 
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
***
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
***

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!