snezha
-
Постів
3 570 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент snezha
-
Варшавский экономический (не Варшавский университет) , первый среди экономических в Польше. Менеджмент. Но это пока Варшава. Планы после 2 или 3 курса на Вену или Мангейм.
-
Английский язык обучения, не Украина. Среди преподавателей много из реального бизнеса, даже советник президента по экономике есть. Ладно. пример соседнего потока, на польском варианте обучения. Не знаю точно количество на потоке. но сдали 7-8 человек. Здесь тоже язык не родной? Ну есть часть украинцев и белорусов отрицать не буду.
- 357 відповідей
-
- 1
-
-
- образование
- украина
- (і ще 1 )
-
Ну конечно исследования. А у меня факты. Моя дочь училась 9 лет на украинском и была лучшей и 2 последних года на русском и тоже стала лучшей в школе, в которую не хотели брать. Теперь в институте у нее обучение на английском языке и она в пятерке из 400 человек потока, кто ЗАКОНЧИЛ 1 курс. Пять человек из 400. И только у 59 были шансы до сдать в конце сентября, 336 человек вылетели. Данных сколько из 59 сдало еще нет. И она училась на языке который не был родным вообще.
- 357 відповідей
-
- 2
-
-
-
- образование
- украина
- (і ще 1 )
-
У любой сети периодически бывают проколы, даже у самых крупных. И любая сеть ищет возможность удешевить продукт. В Украине крупные сети участвовали в аукционах Шебелинки когда она продавала бензин евро-2. А все декларировали что продают евро 5. Или когда Одесский НПЗ продавал д\т не евро 5 , а бензовозы крупной сети загружались вместе со мной.
-
Пока все плохо. Кременчугский НПЗ не отпускает, Мозырьский НПЗ еще на профилактике неделю-другую, Шебелинка НПЗ собирается на плановую остановку. Бензины пропадают, дизель есть, но высокая цена.
-
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке! Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? — Дай ему телефон! — Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
-
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель: — Ну, не мог я превысить скорость! — Почему это? — Да, к теще я еду... Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»
-
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и все оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли
-
Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая — Слышь, мужик... Я следующий. — Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный!
-
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть на первый ряд.
-
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога" "Врач — ну, с Богом! ", "Врач — не дай Бог! " Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
-
Вы бы открыли закрытую часть на день-два, глядишь и число подписчиков увеличилось.
-
Чапаев: анeкдoтов.nеt — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го! — Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу! — Да нам все равно, приезжать-то куда? Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
-
Ну у меня 7 мест, из них 2 сложены в пол. Я 7 мест использую пару раз в году, как и багажник. То люстру в сборе везли, то сын духовку BOSCH тащил. Неужели Лексусы, Паджеро, Прадо и т.д настолько подешевели? А то на газовых среди них не протолкнуться.
-
Германия налив-52,5л, Польша, Чехия, Венгрия, Украина 52,5-57л. Недолив порядка 70коп -1грн на 1 литре. При большом багажнике или 7 местной машине багажника хватает. .Внутри головки какие то материалы. Чехи их меняют. Сам движок отличный для бензина.
-
Есть исключение из правил. При пробегах за границей от 5т в год, окупается за 2 раза.
-
Вы правильно написали о криворукости, но это же не все. В Украины уже миллионы машин на газе, но ездят. И в основной массе все нормально. Повышенный износ у тех двигателей в которых использование газа невозможно, а народ лепит. Как пример, Ниссан Жук с двигателем 1.6 не предполагает использование газа, а народ ставит и бам на 30т капец двигателю. А чехи меняют головку двигателя на другую и все нормально. И если обслуживать ГБО вовремя то оно работает.
-
Я на газ перешел через 5ткм , после обкатки. Когда обслуживаешь на фирменной станции 3 машины, они глаза прикрывают.
-
Вообще то я им, бензином, торгую. Опт и розница. У нас 3 машины, 2 на бензине и одна на газе. На газе чудесно передвигаться за границей.
-
На данную секунда 124 т. на газе,полет нормальный. Двигатель 2 литра. Был на компьютерной диагностике , все в порядке.
-
Пробки такие що мама не горюй.
