Юмор (без политики)

[stromba]

 

 

[Helicobacter]

***
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

***
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину!

***
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар!
- Доктор, я еще та кобыла... 

***

[Ёрмунганд]

[barbarisw2]

В 05.09.2017 в 08:50, stromba сказал:

Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез.

Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит.

Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю «это искал?». Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

 

                        А вы точно знаете, что щипачи сами носят лопатники?   Улыбнуло меня именно это. Блатные или деловые, как их называют вообще зачастую не носят лопатник - просто котлета на кармане и все. И у меня, надо сказать, те же привычки остались: самому за сорок, а лопатника отродясь не было." Опыт не пропьешь"

[Анджелина]

[Анджелина]

[vaska171]

[stromba]

 

 

[stromba]

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

[Shmikl]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

 

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

 

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. 
- Не за что.