Юмор (без политики)

[Mixa72 2 416]

Цитата Сообщение от Vital@ Посмотреть сообщение

И даже кто то вывез уверен,а когда то было не дешевое такси, если память не подводит.

Я был рядом, но это не я. А когда смотрел на это безобразие, то вспомнил одну историю..это произошло с одной моей знакомой барышней, она живёт на шестой фонтана..а её подруга, живёт на второй станции. Так вот решили они как то по девичьи поболтать, попить и засиделась она у подруги хорошо за полночь...было это в году так 90, ну может с хвостиком, такси не вызвать как сейчас. Так вот накушавшись, подалась она на дорогу ловить фару домой, о трамвае в такое время и думать тогда было нечем. Стоит у дороги и как на зло не только нет машин, а даже людей нет...все уже давно почивать изволят, вдруг видит как по рельсам трамвая кто-то бежит впипрыжку, поравнявшись с ней остановился и вежливо поздоровался. Они перебросились парой слов, она сказала что живёт на шестой фонтана, что засиделась у подруги и что очень хочет домой. Это чуть позже она сообразила что чувак был больной и что по рельсам он не бегал, а скакал на палке...ну по принципу детской лошадки, палка и голова и...поскокали там на врага с шашкой. Так вот у этого была лайт-версия, палка без головы только. Вот он ей и говорит, а давай ка я тебя девица-красавица, довезу до самого дома, с ветерком. А она спрашивает, а как же мы поедем? Он ей...ничего, у меня места хватит, садись сзади да держись покрепче...глазом не успеешь моргнуть, как дома будешь.вот тут она начала понимать что к чему, хмель сразу улетучился, а после того как она сказала что подождёт лучше машину...на что чувак возразил, садись сука сама или палкой тебя сейчас перетяну,вот после этого она поняла всю серьёзность ситуации. Делать было нечего, вокруг тьма и ни души, на помощь позвать некого...пришлось сесть и....поскакали они вдвоём на палке.

Она всё ещё надеялась что по пути кого-то встретят и ей помогут, но зря..так до самой шестой станции никого и не встретили..а ещё говорит, проклинала себя за то что сказала что живёт на шестой фонтана, почему говорит тогда не сказала что одну остановку. Вобщем проскакали так они до её остановки, там он её отпустил...ссылаясь на то что спешит и до дома довезти не сможет, что на конечной его ждут, чтоб отметить время и что итак он с ней время потерял, денег правда не взял...джентельмен. Но барышня та после этого старается ночью сама не ходить.

Так вот эта история, в самый раз к такому заказу за 20грн. Вот так вот податься на заказ на палке с лошадиной головой и....поскакали.

[stromba 7 142]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи .

[stromba 7 142]

Укладывая детей спать , мать на них так рявкнула , что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли .

[Ёрмунганд 13 821]

[t483 2 294]

Наверное, не все поймут, но у меня именно так и получается 

[Milka 4 407]

[Mishanya 447]

СМС от сына:
- "Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром".
СМС от матери:
- "Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

Говорят, что легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?".

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

[Кассандра 1 339]

На газоне не парковаться!

 

[Mozart 668 851]

Просьба озабоченных не засорять хорошую ветку. 

Политика у нас в другом разделе.

[Mugu 271]

 Из книги "Математики тоже шутят":

"Несмотря на кажущуюся абсурдность следующей задачи, у нее, тем не менее, есть вполне строгое решение.
Задача. Мама старше сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Спрашивается:
ГДЕ ПАПА?!
Решение. Пусть X — возраст сына, а Y — возраст мамы. Тогда условие задачи записывается в виде системы двух простых уравнений:
Y=X+21,
5(X+6)=Y+6.
Подставляя Y = X + 21 во второе уравнение, получим 5X + 30 = X + 21 + 6, откудаX = –3/4. Таким образом, сейчас сыну минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев. А это значит, что папа в данный момент находится НА МАМЕ!"