marua3
-
Постів
468 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент marua3
-
можно заплатить за газ?харьковгаззбут
-
Пациентка выжила, несмотря на все старания врачей.
-
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... :
-
« Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет! »
-
Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедим путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
-
Сижу, читаю упражнения для похудения... Как же хорошо, что они предупреждают, что ноги нужно согнуть именно в коленях! А то не там согнёшь и всё... упражнение запорола..!)))
-
Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
-
Милый, хватит уже пердеть при мне!- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!- Я доверчивый.
-
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.
-
Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, мама, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."
-
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
-
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... . Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... . Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая... — Истину глаголишь!
-
Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. ) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)
-
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще прицелиться.
-
Вам какой наркоз — дорогой или дешевый? — Самый дешевый! — Баю, баюшки — баю..
-
Приходит мужик в аптеку и спрашивает: - У вас хлеб есть? - Да нет, мы ведь аптека. На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд. Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек. И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает: - У вас колбаса есть? - (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб! - А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ...................
-
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
-
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнембезопасности…
-
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
-
Платинум Банк Харьков закрылся на ул. научной
-
когда вы положите в ячейку то описи что вы положили и сколько нет. Как вы докажите что вы положили. Случии были .
-
Всем девушкам, кто ждет принца на белом коне, сообщаю конь сдох! Иду пешком, поэтому задерживаюсь.
-
Хочу по 8гр. Что бы народ радовался.
-
Может кто нибудь напишит про Венецию самостаятельно все жизнь мечтаю ее увидеть,
-
Почему не политекам. У меня даже настроевия поднялось написать как я их била и лопатой и кирпичем.Пока писала отошло.хай живут.
