Юмор (без политики)

Mirra · 12 листопада, 2015

***

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец! Ты - крыса!
***
Программист в армии на стрельбище.
Прапорщик докладывает: "Попаданий нет".
Программист: "Проблема на вашей стороне, от меня пули ушли".

ksmsmrtv · 12 листопада, 2015

немного поэзии:

жена за руль уселась лихо

я рядом молча пристегнусь

она мне милый что молчишь то

молюсь

когда осыпались игрушки

иголки ветки и кора

настал июнь и фёдор понял

пора

родной нас скоро будет трое

жена олегу говорит

ты счастлив ой я тоже рада

вот познакомься николай

вставать к восьми идти работать

для глеба очень тяжело

у глеба маленький ребёнок

не сын не дочь а там внутри

придёшь к хорошим добрым людям

займешь три тысячи рублей

а отдавать придётся злобным

бесчеловечным мудакам

олег учился на соседа

в спецальной школе десять лет

и получил на окончанье

в подарок перфоратор бош

грехопадение оксаны

произошло не до конца

олег бормочет извиненья

оксана курит и молчит

с колом в спине в регистратуру

вползает бледный николай

а за стеклом сидит старушка

и не пускает без бахил

забыв топор на месте казни

палач торопится назад

а мать кричит ему вдогонку

еще бы голову забыл

башка сегодня отключилась

не вся конечно – есть могу

**Kometa** · 12 листопада, 2015

http://m.pikabu.ru/story/smeyalas_kak_loshad_843206

Заяц · 12 листопада, 2015

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый:
- Мойша, одолжи 10 долларов.
- Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Какой еще договор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.