Юмор (без политики)

[jovten 1 399]

[Trinno 1 531]

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге"

 

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик. 

 

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? 
- Что? 
- Секс! 
- Блин, какая не оригинальность... Всем одно и то же дарит. 

 

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. 
 

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. 
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости... 

[stromba 7 142]

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. 
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! 
Муж отвечает : 
- Подожди! Расскажу, как было! 
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. 
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две  минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом её одежды: изношенная, не стиранная  ... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже её истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил её до двери, а она со слезами в глазах спросила: 
 - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

[stromba 7 142]

Были военные с какой-то проверкой на очередном сверх секретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом  бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону. 
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. 
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А на кой прятаться, она ж атомная."

[stromba 7 142]

Видел в супермаркете мужика,потерявшего составленный женой список продуктов,которые надо купить,и забывшего дома мобильник.Вид у него был как у малыша,потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

[Алиса в стране чудес 16 001]

Чтобы делали женщины , если бы на 24 часа стали мужчиной

 

[Алиса в стране чудес 16 001]

 

[Ёрмунганд 13 821]

Сотрудники налоговой успели переписать на себя 14 предприятий, прежде чем им объяснили суть флешмоба "22 отжимания".

 

Международный зоологический конгресс признал Анатолия Вассермана сумчатым животным.

 

— Молодой человек, a у вас есть духи Барак Обама Блэк Инцест?
— Эээ...может быть Paco Rabanne Black XS?
— Ну да, а я как сказал?

 

[tohan 6 804]

[Анджелина 20 811]