Юмор (без политики)

[Гість 1Q1]

Поехать согласилась только крыша.

 

Я всех умней, но это незаметно.

 

Хотелось бы кому-нибудь хотеться..

 

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

 

Под шубой оказалась не селедка.

 

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

 

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

 

"Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

 

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

 

Да, я не пью, но я не пью не это.

 

Всей правде обо мне прошу не верить.

 

Забудь меня. Сожги мои расписки.

 

Люблю тебя как брата. Но чужого.

 

В кровати было весело и шумно...

 

Напрасно я опять геройски гибну...

 

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

 

Упал кирпич на голову. К чему бы?

 

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

 

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

 

Бежать за пивом помешали ноги.

 

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

 

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

 

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

 

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

 

И выпили немного – три флакона...

 

Что исправлять! Меня уже родили...

 

Твои б мозги да к моему диплому!..

 

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

 

Верна троим. Но не предел и это.

 

Я проверялcя. Вы больны не мною.

 

Призвание – патологоанатом!

 

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

 

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

 

Не хочешь исповедаться? Расколем!

 

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

 

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

 

Люблю стихи. Особенно о сексе.

 

Не пропустить бы эрогенной зоны!

 

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

 

Я честь отдам, но большего не требуй...

 

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

 

Какая прелесть! Это ваши ноги?

 

Три раза отдалась. Один – удачно.

 

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

 

При Брежневе и я была невинна...

 

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

 

Да вы пьяны! Причем который месяц!

 

Я ухожу! По сокращенью штатов.

 

Свое еврейство доказал наглядно...

 

Черт! Мы же не того похоронили!

 

Хранила верность в силу обстоятельств...

 

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

 

Да бросьте: “врач, не врач...” Вы раздевайтесь!

 

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

 

Национальность у меня не очень...

 

Приму-ка я лекарство напоследок...

 

Я не целуюсь! Это отвлекает.

 

Какая ночь! Пора предохраняться.

 

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

 

При слабонервных я не раздеваюсь.

 

Я замужем. Давно и безответно.

 

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

 

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

 

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

 

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

 

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

 

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

 

Скорей бы вам земля была бы пухом

 

Ой, ты пришел! А я уже одета...

 

Я честь отдам, но большего не требуй...

 

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

 

Любить тебя?! Что скажут остальные?

 

Давно хочу спросить: кормить-то будут?

 

Не так прекрасна я, как ты напился.

 

Заметь, я помогаю бескорыстно.

 

Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

 

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

 

Не спи, а то запишут добровольцем.

 

Когда умру, прошу – без ликованья...

[Pan Włodek]

Воюешь такой воюешь с мировым Злом и Силами Ада например, бьёшься, ежедневно на дымящемся, пробитом снарядами диване идёшь в атаку ради жизни на земле, как диды учили, а потом оп так - и им всё списали и забыли, а ты эсэмэсками деньги на дрова собираешь Христа ради. Вот как так? Ни черта я в вашей геополитике не понимаю.

[Kometa]

Детей пугают дядями.
А дядей - детьми.

[Kometa]

[admin]

Побаяню.

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала: 

- Абрам, вернись домой!

[Кассандра]

Я знаю кунг-фууу!

 

[Ёрмунганд]

[Ёрмунганд]

И ещё немного лирики

 

 

 

[helen]

[grisha_x]

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ?????????
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем
кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой
из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!