Таблиця лідерів

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает: (Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось? (Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем... (Д): Да-да, я слушаю Вас... (Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете? (Д): Секс? (Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек... (Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну... (Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена! (Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности! ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку: (Д): Доброе утро! (Док): Доброе утро! (Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации? (Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена. (Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам? (Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим. (Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция? (Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать. (Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите? (Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов. (Д): ээммммм.....

На самом деле, кроме шуток, хотите верьте, хотите нет, сейчас буквально в режиме реального времени на практике реализуется вековая мечта украинства. Убийство всех вредных и ненужных промышленных предприятий, наращивание аграрного сектора, путем приобретения всего необходимого за счет европейских кредитов у той же России. Для полного счастья осталось только получить очередной транш мвф (за процессом выдачи которого уже полгода с замиранием сердца следит вся страна). В принципе, если ситуация и дальше будет развиваться подобным манером, может выйти довольно забавно. Как вариант, взять кредит у той же Польши (или Словакии), которым даст Германия, которая в свою очередь договорится с Россией (или её банками), затем на эти деньги закупить удобрений, сельхозтехнику у России (ну или у Белоруссии, Польши, не суть), продать урожай в Россию (хорошо, в Европу, Польшу, Китай, Папуа-Новую Гвинею), чтобы потом ещё остаться в долгу перед фактически Россией за покупку всего этого добра. Вот это будет перемога так перемога

Встречаются два кума. Один говорит другому:- Вижу у тебя в организме вообще кальция нету.- А от куда ты знаешь ?- Да я уже два года сплю с твоей женой, а у тебя рога все не растут!!!

Доброе утро! 1.26,95(99)/27,03(05) 2.28,45(50)/28,67(70) 3.0,454(57)/0,459(60)

VIKO TRAVEL РЕКОМЕНДУЕТ ЕГИПЕТ (ХУРГАДА) Отель: HAWAII RIVIERA RESORT & AQUA PARK (ex FESTIVAL RIVIERA RESORT) 5 ***** , питание все включено Город вылета: Киев Период отдыха: 01.04.2017, 7 ночей Цена за человека: 282 USD Цена за человека, при двухместном размещении, включая перелет, проживание, страховки, трансферы.

Более интересна топливная составляющая тарифа.

--- Напоминаю всем, что прежде чем размещать фотографии, следует ознакомиться с Правилами темы. Добавляйте свои снимки. Спасибо.

На евро посмотрим сейчас... Идеальный вариант - сбегать в 4ю фигуру сперва и тогда направиться в 7ю для начала

Откройте договор о транзите газа - там вся экономика транспортной состовляющей. Из нее зная КПД ГКС (30%) даже давление, которое создает ГКС можно посчитать, что я собственно когда-то и делал. http://www.pravda.com.ua/rus/articles/2009/01/22/4462733/

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

"ВТБ" вообще-то трудно прогнозируемый ОК, расскажу свои личные соображения. 1. Политриски. Вокруг него ОЧЕНЬ МНОГО шума. Деньги требуют тишины. А здесь мы имеем планомерное и целенаправленное нагнетание. Причем от того, что это СЛАБО действует на клиентов, "нагнетатели" бесятся еще сильнее. И если в случае, например, с "Альфой" все понимают, что это банк "условно-русский", то в случае в ВТБ... тут не просто русский, а "государственно-русский". Со всеми вытекающими... 2. "Оригинальность" самого ВТБ Все старые клиенты этого банка очень хорошо помнят, как ВТБ ввел "платное" (т.е. с комиссией) пополнение своих "Целевых" депозитов. Да, это было в ... сейчас гляну... 2010-м году. Но память у клиентов-депозитчиков ХОРОШАЯ. Совсем недавно была предпринята попытка сделать еще один сюрприз. А именно - поменять тарифы по картам, сделав АБСОЛЮТНО ПЛАТНЫМ вывод средств с депозитов (через карты). Да, для тех, у кого отделение еще осталось, это не критично - можно в кассе снять. А для тех, у кого уже НЕТ отделения в городе, и кто работал с банком "удаленно" - это стало не просто неприятным сюрпризом, а прямо холодным душем. Правда, на некоторых форумах поднялась шумиха, возмущения - и банк, надо ему отдать должное, оперативно прислушался к "мнению общественности" и убрал эти новшества. Но, как по мне, сюрпризов оказалось слишком много. Я уж не говорю о том, что по валюте с ним стало невозможно работать (если нет отделения в городе). 3. "Внезапное" закрытие Ввиду всего вышесказанного - я не удивлюсь, если завтра-послезавтра будут внезапно закрыты ВСЕ отделения банка, кроме киевских. А всем будет предложено... приехать получить свои депозиты в Киеве. Да, банк рассчитается, в этом я не сомневаюсь. Вот только будут ли рады клиенты из Херсона или Ужгорода такому повороту событий? Подводя итоги... как говорит "Ревизор", "я не рекомендую этот ресторан". Но, повторюсь, это сугубо мое мнение.

Немного фоток моего "зверинца" На самом деле их не четыре, а пять. Но сделать нормальный ракурс, чтоб были хорошо видны все пятеро, у меня не получилось. А ниже он же, но пару месяцев назад Одуванчик А этот наоборот, такой ёж, что лучше его не поливать, когда руки дрожат. Ниже он же, сверху. Помните пошловатый анекдот про "плюс два или минус два"? Вот его природная реализация

Привaт 26.80 /

С 2018 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.